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 Jugement divin [Avec explosions de crânes en bonus dans le DVD]

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Karel

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MessageSujet: Jugement divin [Avec explosions de crânes en bonus dans le DVD]   Dim 15 Aoû - 1:54

C'était si soudain, si rapide. Il n'avais pas eu le temps de réaliser que une vague de zombies étaient entrés dans l'église, massacrant les pieux qui priaient là. Certains pieux étaient même empalés dans des pieux, eux même empalés par d'autres pieux (cette fois ci, c'est bien l'objet hein =O). C'était ragoutant. Mais notre bon vieux prêtre forcé, qui après plutôt qu'une peine de prison devais remplir le rôle de ce mec qui faisait un métier pourri. Ouais, Dieu il va nous sauver des zombies, tout ça. Peuh ! Tu parle! Si tu voulais sortir toi même de ce merdier, fallais se débrouiller tout seul.

Karel, prêtre remplaçant, caché dans l'armoire de son bureau remplaçant, réfléchissait. Comment sortir indemne de cette foutue église de malheur ? Ah ! Planter des plantes dans son jardins, leur faire manger des soleils et comme ça les zombies ils passeraient pas ! Nan décidément, rester enfermé une journée sans boire ni manger, à attendre qu'ils se barrent, ca aide pas à faire chauffer le cerveau. Nan il y avais qu'une solution, fallais sortir, s'improviser une arme, en buter un, histoire de pas passer pour un con, et partir dans un ralentit super classe. Ouais, c'est ça qu'il fallait faire.

Ni une ni deux, mais trois, il sortait de son placard, attrapa une bible qui était posée sur son bureau (par soucis protocolaire), et frappa de toute ses force le zombie qui était présent dans la pièce avec le rebord de ce bouquin trop gros racontant l'histoire d'un défoncé et de ses potes (touche humouristique =O Faut pas se vexer les croyants =O). Ouais il avais réalisé la première partie de son plan d'action. Manquait plus que se barrer de l'église avec la classe. Fort heureusement, le zombie, (qui était un pieux, mais il a été mangé par les zombies, donc c'est devenu un pieux-zombie, a ne pas confondre avec un zombie au pieu, rien a voir) portait sur lui une paire de lunette de soleil super classes, avec un bout tordu certes, mais super classe quand même. Sans plus attendre, il s'empara du precieux objet, et le porta à ses yeux avant de sortir du plus profond de son âme, un magnifique :


"Asta la vista, baby"


digne des plus beaux films hollywodiens. Maintenant il fallais se barrer. Il se mit à courir de toutes ses forces vers la sortie de son bureau puis vers la sortie de l'église. La salle de prière était quand même bien remplie de zombies, mais c'est pas intelligent un zombie, ca va pas lui sauter sur les jambes pour le faire tomber. En plus c'est pas sportif, ca sait qu'avancer en boitant tout en sortant divers "Brains", ou "Aaaaargh" (qui ressemble beaucoup à certains raps connus (Encore une fois, humour, faut pas se vexer =O)). Il avais la classe, evitant les zombies, avec ses lunettes noires, tout en evitant les piles de cadavres qui jonchais le sol. [mode film :on] Soudain, il poussa la porte de l'église avec sa jambe dans une grâce et un élan stalonien, avant d'enfourcher sa moto, de faire rugir le moteur avant de s'en aller vers le soleil couchant[mode film : off]. En réalité, la porte était un tantinet bloquée, il a dut pousser dessus plusieures fois, manquant de se faire dessus à l'idée que les zombies avançaient. Et une fois sortie, pas de moto, juste un vieux vélo pourris datant des années 40, son véhicule de fonction, en plus. Mais c'est pas grave, il était sortit de l'enfer biblique, et pédala vers le port, pensant pouvoir se barrer de cette île pourrie ( ou y'a même plus de bonne meufs)
.
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